Archive for Îmi place

Aproape axiome

01. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

02. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura..

03. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

04. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

05. Intuitia este o stiinta exacta.

06. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti..

07. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline.. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu.. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.

08. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

09. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

10. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

11. Stresul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.

12. Toate femeile sunt bune: bune de nimic sau bune la ceva.

13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.

14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.

15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.

16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume..

17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

18. Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune.

19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data…

Instructiuni tampite

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.

Pe brosura unui uscator de par Rowenta: A nu se utiliza in timp ce dormiti.(La naiba, da’ numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

Pe o punga de chipsuri Fritos: Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial: Mod de folosire – A se utiliza ca un sapun obisnuit. (Zaaaau? ….. adica cum ?)

Pe unele produse congelate Swanson: Sugestii de preparare – Decongelati. (Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se pune pe cap. (Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato: Nu rasturnati cutia. (Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker: Acest produs va fi cald o data reincalzit. (Sunteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou): Nu calcati hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp…)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome: Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele ! (ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer): Atentie: Poate produce somnolenta. (Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti: A se utiliza numai in interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez: A nu se folosi in alte scopuri. (Hmmmm, asta ma face tare curios…)

Pe o cutie de arahide Sainsbury: Atentie – contine arahide. (poate explodeaza …….)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines: Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele. (chiar, nu invers ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna: Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (aaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii: Acest costum nu va permite sa zburati. (Da’ ce, altele iti permit ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic: Utilizati partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!)

Bancuri cu Sir si John

- John, ai pus apă la peşti?
- Da, Sir, dar nici ieri n-au băut nimic!

- John!
- Yes, Sir!
- Nevastă-mea e acasă?
- Oh, no, Sir.
- Înseamnă că iar i-am pus-o lu’ soacră-mea.

Sir şi John sînt la vînătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul…
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

- John, du-te afară şi udă florile.
- Sir, dar afara plouă.
- Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.

- John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încă unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă…
- Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă…
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?

- Iertaţi-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon…
- Cum adică “crezi”, John, mă caută sau nu mă caută?
- Să vedeţi, Sir, cînd am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
- Tu eşti tîmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?

- Sir, Sir! vine John ţipînd, au intrat hoţii în bibliotecă!
- Da? spune Sir, şi ce citesc?

- John!
- Da, Sir.
- Cînd intru în baie se aprinde lumina?
- Nu, Sir, dar de ce?
- Înseamnă că din nou m-am pişat in frigider…

Sir stătea la masă şi se chinuia să înţepe cu o scobitoare nişte măsline.
- John, strigă el, măslinele fug?
- Nu, Sir! Dar de ce?
- Înseamnă că iar am mîncat gîndaci de bucătărie…

- John!
- Da, Sir.
- Lămîile ţipă?
- Nu, Sir, dar de ce?
- Înseamnă că din nou mi-am stors papagalul în ceai…

- John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperiş circulă tramvaie?
- Nu, Sir?! Dar de ce întrebaţi?
- Uite, aici scrie că un tramvai a călcat un hornar…

- John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.
John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:
- John, era cineva în lighean?

Sir se urcă pe cal invers, cu spatele în faţă…
- Sir, spune John, dar nu aşa se urcă pe cal!
- Taci, mă, de unde ştii tu încotro vreau să merg…

Lordul îşi întreabă valetul:
- John, nu s-a întors încă soţia mea de la partida de călărit?
- Încă nu, Sir, dar cred că trebuie să vină. Calul s-a întors de o jumătate de oră…

Vine Sir acasă:
- John, doamna este singură?
- Nu, Sir, este sus cu un domn.
- John, adu sabia.
- Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna, de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:
- John, un doctor pentru domnul şi un tirbuşon pentru doamna.

Anno 2070

A couple of days ago I was browsing through the pages of a torrent tracker and I saw a pretty familiar title… “Anno 2070″. If this doesn’t sound even a bit familiar to you, maybe it’ll help knowing that it’s the successor of Anno 1602, Anno 1503, Anno 1701 and Anno 1404, which are pretty amazing games, but this is even better.

The previous releases of the Anno strategy game were started by various freelance developers all over the world and then finished and launched by UBISoft. But as far as I know Anno 2070 is both conceived and developed by UBISoft and they really made it awesome. With a great gameplay and great graphics here’s a Debut trailer for this wonderful game.

10 facts about you

10 facts about you

1. You’re reading this right now.
2. You’re realizing that is a stupid fact.
4. You didn’t notice that I skipped three.
5. You’re checking now.
6. You’re smiling.
7. You’re still reading this even though its stupid.
9. You didn’t realize I skipped eight.
10. You’re checking again and smiling about how you fell for it again.
11. You’re enjoying this.
12. You didn’t realize there’s only supposed to be ten facts.

Have a nice day!

This is your life

THIS IS YOUR LIFE. Do what you love, and do it often. If you don’t likesomething, change it. If you don’t like your job, quit. If you don’t have enough time, stop watching TV. If you are looking for the love of your life, stop. They will be waiting for you when you start doing things you love. Stop over analyzing, LIFE IS SIMPLE. Open you mind, arms and heart to new things. And people, we are united in our differences. Ask the next person you see what wheir passion is and share your inspiring dream with them. All emotions are beautiful. When you eat, appreciate every last bite. TRAVEL OFTEN; Getting lost will help you find yourself. Some opportunities only come once, seize them. Lifeis about the people you meet, and the things you create with them so go out and start creating. Life is short. LIVE YOUR DREAM AND SHARE YOUR PASSION.

Letter to Google :)) awesome

Found this letter to google on Facebook and I think it’s awesome. In fact I even agree.

Letter to Google

Dear Google,

Please stop behaving like WOMEN..

Will you please allow me to complete the whole sentence before you start guessing and suggesting!!

Cauta si tu pe net

Imi place internetul pentru ca este cea mai mare sursa de informatii care a existat vreodata si in plus de asta este concentrata in pachete foarte-foarte mici. Ai acces la absolut orice fel de informatie direct de pe telefonul mobil, laptop, calculator sau si televizor (daca ai un tv mai istet), dar ca orice sursa de informatii exista si dezavantaje. De exemplu, unul din marile dezavantaje ale internetului este ca lumea (noile generatii si aici ma includ si eu) traieste din ce in mai mult pe internet, toti avem vieti virtuale, iar daca in trecut cand spuneam o prostie sau ofeream o informatie nefondata in 5 minute toata lumea uita acum ramane scris pe net. Ca de ce sa vorbim cu omu’ de langa noi sa-i spunem ce avem pe suflet cand putem scrie pe twitter, facebook sau chiar sa punem ca status pe mess sa stie toata lumea ca noi ne ducem sa ne pisam?

Si sunt foarte multi oameni care scriu o sumedenie de prostii pe net pe diverse situri (si nu ma refer la siturile strict de divertisment) fara sa verifice macar daca ofera o informatie valida, ci doar scriu pentru a avea continut ca lui nea google ii place si trimite vizitatori care sa dea click pe reclame si ne imbogatim peste noapte. Cacat… nu mai credeti toate prostiile care le vedeti pe net. Cautati in mai multe locuri sa vedeti daca chiar se aplica sau e adevarat ce scrie acolo.

Vrei sa iei pastile de slabit? Intra intai pe www.drugs.com si vezi specificatiile pastilelor respective, sa nu te trezesti dup-aia cu o gaura prin stomac si sechele pentru tot restul vietii, iar tu sa ai in cap ca daca iei 4 pastile pe zi slabesti de 4 ori mai repede cand de fapt doza maxima e de 1 pastila pe zi.

Te deranjeaza ca ai un cos pe fata? Nu crede toate retetele pentru un ten perfect de pe diverse ferme de bloguri gen www.ele.ro pentru ca ajungi sa te ungi cu mujdei pe fata si pui catelu de usturoi pe frunte si in ciuda faptului ca aia zic ca o sa ai un ten perfect, ei nu zic in comparatie cu ce… poate in comparatie cu o bucata de carne fripta da, o sa ai un ten perfect, dar in comparatie cu restul oamenilor, nu. Ci o sa ramai cu arsuri groaznice pe fata, iar daca esti norocos in cateva saptamani sau luni o sa-ti treaca si poate intr-un an nu o sa mai ai nici cicatrice. Ce te face sa crezi ca usturoiul face bine pentru ten cand daca mananci un graunte de usturoi lacrimezi jumatate de ora, te ustura limba vreo 2 ore, iar respiratie iti miroase a usturoi 2 zile? :) )

De ce ai schimba placa de RAM de la calculator fara sa opresti calculatorul inainte? Asa ai vazut tu pe youtube? :) )) Te-ai asigurat ca e vorba despre acelasi model de calculator? Poate modelul ala iti permite sa faci hot swap, dar ma indoiesc pentru ca nu am auzit de calculatoare care sa nu se arda daca faci hot swap cu RAMi, poate un HDD, SSD sau un CD-ROM dar in niciun caz nu poti face hot swap la componentele vitale ale unui computer.

De ce crezi ca pe toate siturile astea cu sfaturi si exemple DIY (do it yourself) si alte tutoriale cel putin dubioase sunt pagini intregi dedicate mesajului “NU NE ASUMAM RASPUNDEREA SAU RESPONSABILITATEA PENTRU NICI O DAUNA SURVENITA IN URMA PROSTIEI VOASTRE DE A ASCULTA CE ZICEM PE SITUL ASTA”?

Data viitoare cand gasesti reteta sa te imbogatesti in doar 4 ore, iar tot ce trebuie sa faci este sa comanzi o carte gratis de pe un site dubios scris intr-o varianta a limbii romane cel putin indoielnica. Apoi ca sa primesti cartea trebuie sa verifici adresa de livrare introducand cardul pe situl lor, iar validarea cardului costa intre 30 si 100 de euro, site care cel mai probabil iti memoreaza datele cardului ca sa poata merge dupa la cumparaturi pe cheltuiala ta. Dar nu, pentru ca tu esti destept si ai gasit reteta pe un site de care nu stie nimeni decat inca vreo 300 de milioane de oameni de pe pamantul asta fara sa-i includem pe americanii prosti care cel mai probabil jumatate din ei au cumparat-o in primele 5 minute de la lansarea sitului, asta dupa ce si-au mai luat teapa cu alte 5 situri si carti similare (but keep going my friend, because “repetition makes perfect”). Dar tie iti e prea greu sa pui mana sa muncesti ceva cinstit si preferi sa-i crezi pe ei ca au gasit reteta prin care ajungi sa nu mai lucrezi nici o zi in viata ta. Chiar crezi ca oamenii aia spuneau la altii daca chiar gaseau reteta, sau stateau sa mai scrie o carte si sa o vanda ca sa te imbogatesti si tu? Suna si tu un prieten si cere parerea daca iti e lene sa intri pe un forum sau sa citesti comentarii despre chestia asta.

Banc sec.

Din repertoriul celor de la Radio Guerrilla avem urmatoarea replica:

“Pentru sanatatea dumneavoastra zambiti zilnic la fructe si la glume.”

Roman in Romania

A trecut ceva timp de atunci dar tot o sa povestesc. In primavara ma plimbam cu micutu prin tara si am trecut prin Covasna… din punct de vedere geografic si peisagistic niste locuri minunate, dar din punct de vedere al civilizatiei ce populeaza zonele repesctive… lasa de dorit. :) )

Schimband replici si incercand sa ne dam seama de moduri noi in care am putea sa-i jignim isi aduce micutu aminte de un cantec de youtube:

ENJOY!