Radu Dinca

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul laptelui…

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri..

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, cu conditia sa nu cada plapuma.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca i se pisau cainii pe geamuri.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, greu!

I. Prin ce se deosebeste sexul frantuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza …

I.. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca sa nu faca otita barbatii..

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata …..

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 – 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta?
R. A mai trecut un an!

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.

Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut.

La care Ion ii spune:

- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.

- A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.

- Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!

Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion: Si ce-ai facut?

- I-am pus picaturi in ochi!

THIS IS A GAME OVER MY DEAR FRIEND! ))

Stare tehnică:

Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată.

Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:

Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:

Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:

Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi (ca flota). E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

Cu voia dumneavoastra,
Ultimul pe lista,

Traian Basescu

O blonda vrea sa-si vanda masina si nu ii este prea usor, deoarece “draguta” are 250.000 km la bord… Ia hotararea sa o consulte pe o buna prietena de-a sa, bruneta…
- Cum as putea sa vand mai repede masina?
Bruneta ii spune:
- Ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
- Desigur!… Vreau sa o vand neaparat!…
- OK!… Atunci maine vei merge la amicul meu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul inapoi, la 50.000 km!…
Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
- Ei, ti-ai vandut “rabla”?
- Ce, ma crezi nebuna?!?…! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!…

O blonda isi cumpara un Porsche ultimul tip, rosu, metalizat, misto ce mai… Pe drum i se strica masina si, ca orice sofer, deschide capota. Cu surpriza vede ca nu are motor (astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar, deodata acolo opreste alt Porsche rosu, alta blonda. Nou venita intreaba:
- Ce ai patit?
- Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
- Nu-ti fa griji, ca am eu unul de rezerva in portbagaj…

Un tip cu o nevasta blonda, mergeau si ei cu masina pe autostrada, cu vreo 180 km/ora. Deodata tipa zice:
- Draga, am sa te parasesc!
Tipu, calm, nu zice nimic si doar accelereaza (200 km/ora). Nevasta:
-Am sa te las fara bani, fara vile, fara masini, nu-ti mai las nimic!
Tipu la fel de calm ajunge cu masina pe la vreo 240 km/ora si n-are el treaba… Blonda mirata:
- Cum, ma, io-ti spun ca te parasesc, ca iti iau casa, masina, banii, tot ce ai tu si tu nu zici nimic??? O sa ramai sarac lipit!!!
El:
- Draga, nu imi fac astfel de probleme, eu am airbag!